【閱讀好文精選】台大河馬教授張文亮 買屋供學生住、幫忙付學費

台大河馬教授張文亮　買屋供學生住、幫忙付學費

生活中心／綜合報導
物價飛漲、學費也要漲，很多大學生光是為了租金就苦惱到不行，但外號「河馬教授」的台灣大學生物環境系統工程學系教授張文亮，卻自掏腰包買房子讓有需求的學生免費入住，甚至舉家搬到台大教職員宿舍，讓自家住宅空出來幫助更多學生。

張文亮只要一發現學生經濟有困難，就幫忙繳學雜費，曾經有位學生讀到大六還不畢業，細問才知道他是必須靠計程車維持生計才會耽誤學業。張文亮和他打賭，只要他肯在最後一年把學分修完，就幫忙付學費。這位學生一直感念在心，畢業後事業有成，堅持償還當年受老師幫助的學費。

提起自己原本的住家，張文亮表示原本一家3口住在新生南路上，但是後來台大附近租金高漲，造成許多沒抽到宿舍在外面租屋的學生經濟壓力大增，因此把自家讓出來讓經濟困難的學生居住，後來還在景美買下一戶公寓，讓台大僑生也有地方住。

張文亮教授也是台大出身，畢業後到美國攻讀研究所，順利進入美國政府機關工作，過著「只要不犯錯就能每天過好日子」的安穩生活，但是22年前一聽說母校開缺，就立刻放棄原有工作回來教書，因為他要當台大學生「第二個爸」，像父母一樣陪伴這些離家背景的孩子走過青春。

張文亮笑說其實自己也記不清楚到底幫助過多少學生，因為他每天都要接受大小不同的考評、論文升等、系所評鑑等等，只想做更多「不必被打分數」的事情，證明自己的價值。

學生認為張文亮教授不僅教學認真，而且面臨情感、升學等生活問題都可以找他詢問，如聖經典故中描述的河馬那樣，「河水氾濫，它不發戰，就是約旦河的水漲到它口邊，也是安然。」因此稱他為「河馬教授」。


原文網址: 台大河馬教授張文亮　買屋供學生住、幫忙付學費 | ETtoday生活新聞 | ETtoday 新聞雲 http://www.ettoday.net/news/20130417/193499.htm#ixzz2Qi4SSWlu

【閱讀短評】
張教授是一個很棒的老師~
曾現場聽過他分享他的生命故事
http://goo.gl/uvXf0

小五就放火燒了全班考卷，
中學因為太愛問問題，被校長痛打、被學校開除，
大學重考才勉強考上。

聯考失利，準備一年後考得更糟
之後進入冷門科系(水利系~被戲稱挖水溝的!)
沒想到上帝卻讓他一直以為的冷門卻成了之後的大熱門

一個愛問問題的孩子
一顆挑戰規則的頭腦
一個跳耀思考的思維

只要不願放棄
生命常常會有不同的驚喜


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【閱讀好文精選】人可惜的是看不見自己

人可惜的是看不見自己，
更糟的是他以為看的清別人。

10歲的時候20歲的人會覺得你很幼稚
20歲的時候30歲的人還是覺得你幼稚
30歲的時候40歲的人覺得你不夠成熟
.......

所以不管在什麼歲數，只要能夠做自己

不是最好的嗎？

為什麼現在的小孩都要裝成小大人？

幹麻這麼急著長大？

長大後又想回到小時候

這就是因為我們都不珍惜當下，

永遠覺得別的年紀最好，

但邯鄲學步的下場就是什麼都不像，

結果失了自己，又做不了別人。

筆名Roy Su 
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【閱讀好文精選】往往只有優秀的人才擁有有效的人脈

【往往只有優秀的人才擁有有效的人脈】

(轉錄自人人網) 原發表者:田軍

有一次在北大講座，遇到一位學生問我：「老師，你說學習重要，還是經營人脈重要？」看著他一臉大雜燴的表情，我先拿出本子記下了這個問題，然後告訴他說，這是個比較大的話題，我會仔細寫篇文章放在網上的，然後給了他我的博客位址 。而後又補了一句：「相信我，所謂的人脈就算重要，也根本沒他們說的那麼重要。」

讓我們細說從頭。先動腦思考一下，你願意與什麼樣的人成為朋友？從幼稚園開始，每個人就都已經有一些選擇朋友的原則－儘管並不自知。事實上，資源分佈的不均勻，必然造成人與人之間的某種依附關係。觀察一下，就可以看到事實：幼稚園裏玩具多的孩子更容易被其他孩子當作朋友。那麼，玩具最多的孩子朋友最多嗎？答案並非肯定。

如果你像我一樣有機會、也恰好願意多花一點心思與那個玩具最多的孩子交談的話，你也很快就會發現，在他的心目中，與所有成年人一樣，朋友被劃分為"真正的朋友"和"一般的朋友"。以下我們姑且把那個玩具最多的孩子叫做"小強"。

當時我很好奇。耐心等待小強告訴我誰是他"真正的朋友"。最終，他告訴我，真正的朋友只有兩個。其中一個是男孩，另外一個是女孩。那我就問他：「為什麼你認為那男孩是你真正的朋友？」小強一秒鐘都沒猶豫，告訴我說：「他從來都不搶我的玩具，他跟我換。」我又問他：「那，為什麼你認為那女孩是你真正的朋友？」這次小強猶豫了好一陣子，在確定我會給他保密之後，他結巴地說：「她好看。我把新玩具全都先給她……」我笑。過一會兒又問他：「她覺得你好看麼？」小強愣了一下，滿眼的無辜。「不知道……」我又問，「那她現在手裏的玩具是誰的？」小強突然顯得很緊張，「不是我的。」我決定不去問那小女孩什麼問題了。

基於種種原因，生活中總是只有少數人是大多數人想要結交的朋友。但是同樣基於種種原因，大多數人並不知道那些少數的人是如何理解他們大多數人的行為的。剛才小強說他那個"真正的朋友"從來都不"搶"他的玩具，而是"換"。注意這兩個詞。

在這裏我們不討論所謂的"心計"。確實有些人有很深的城府，至少比另外一些人更深，他們可以用常人想不出的，就算想得出來也做不到的手段達到自己的目的。在這裏，我們只討論最普遍的情況。

所有的人都喜歡並重視甚至偏愛一種交換："公平交換"。小強也許並沒有意識到，他所擁有的玩具數量，使得他從概率角度出發很難遇到"公平交換"，因為絕大多數孩子沒有多少玩具，甚至乾脆沒有玩具，所以，那些孩子實際上沒有機會，也沒有能力與他進行"公平交換"。對他來講，不公平的交換，等同於"搶"，沒有人喜歡"被搶"。而與他"換"的那個男孩，讓小強感受到公平。小強也有自己想要的但是卻不擁有的，所以，他也去"換"而不會去"搶，"因為他自己就不喜歡"被搶"。

某種意義上，儘管絕大多數人不願意承認，他們的所謂"友誼"實際上只不過是"交換關係"。可是，如果自己擁有的資源不夠多不夠好，那麼就更可能變成"索取方"，做不到"公平交換"，最終成為對方的負擔。這樣的時候，所謂的"友誼"就會慢慢無疾而終。

當然也有持續下去的時候，但更可能是另外一方在耐心等待下一次交換，以便實現"公平"。電影《教父》裏，棺材鋪的老闆亞美利哥勃納瑟拉決心找教父考利昂替他出氣並為自己的女兒討回公道的時候，亞美利哥就是"索取方"。許多年後，教父考利昂終於在一個深夜敲開了亞美利哥的門……

所以，可以想像，資源多的人更喜歡，也更可能，與另外一個資源數量同樣多或者資源品質對等的人進行交換。因為，在這種情況下，"公平交易"更容易產生。事實上，生活裏隨處可見這樣的例子。哪怕在校園裏，"交換"本質沒有體現的那麼明顯，但是，同樣性質的行為並不鮮見。比如，某系公認的才子，會與另外一個系裏公認的另外一個才子會"機緣巧合"地邂逅而後成為"死黨"。俗話常說，"英雄所見略同"，可能就是他們一見如故的原因。所以，他們之間的談話以及任何其他活動往往都會讓他們覺得相互非常"投機"。

這樣的例子太多太多。

當15歲的沈南鵬和14歲的梁建章第一次相識時，這兩個懵懂少年不會意識到17年後他倆會聯手創造一個中國互聯網產業的奇跡。在1982年第一屆全國中學生電腦競賽上，這兩個數學"神童"同時獲獎。

不是因為他們兩個要好，才各自變得優秀。而是因為他們各自都很優秀，才可能非常要好而後命運的碰撞產生絢麗的火花。

而反過來，這些被公認為優秀的人，事實上往往並不"低調"，也並不"平易近人"。這並不是他們故意的。他們無意去惹惱身邊那些在他們看來"平庸"的人，只不過無形中他們有這樣的體會：「與這些人交流，溝通成本太高……」除非有一天，這些人終於意識到自己應該保護自己，因為有些誤解根本沒機會解釋。於是，他們開始"謙虛"，他們學會"低調"，他們顯得"平易近人"。

好多年前，我注意到一個現象，當別人求助於我的時候，我內心往往非常抵觸，卻又怕別人說我是所謂的"不夠意思的人"，於是硬著頭皮去做自己不喜歡做的事情。有一次特別受傷的時候，突然一閃念，想明白，原來這種尷尬本質上並不是來自於我沒有"樂於助人"的品性，而是來自於我自己的精力並不足夠旺盛，沒有旺盛到處理自己的事情綽綽有餘的同時，還有大把的時間精力用來幫別人做事－事實上，我自己根本已經是正在過河的泥菩薩。後來，我開始懷疑，雷鋒的領導是否太白癡，因為他沒有給自己的下屬分配足夠的工作。這是那天晚上與我來講非常驚喜的一件事兒，因為我發現我正在獨立思考。

承認自己能力有限，是心理健康的前提。從我重新思考雷鋒的領導那天開始，我掙扎著去學習如何做事量力而行。說起來好笑，自己的智商有限到過去竟然沒想到"量力而行"是如此高難度的行為模式－1) 承認自己能力有限；2) 不怕在別人面前露怯；3) 敢於不去證明自己是"好人"……

所以說，往往只有優秀的人才擁有有效的人脈。並且正因為這些人隨時隨地都可能要迴避"不公平交換"的企圖，他們才更加注重自身的品質，知道不給他人製造麻煩，獨善其身是美德。常言說，"事多故人離"，是非常準確的觀察。而那些不優秀的人往往並不知道這樣貌似簡單的道理，他們甚至沒有意識到自己的狀況只能使得自己扮演"索取者"的角色進而把自己的每一次"交換"都變成"不公平交換"，最終更可能使交換落空，因為誰都不喜歡"不公平交換"；每次交換的落空，都進一步造成自己的損失，使得自己擁有的資源不是數量減少，就是品質下降，進一步使自己更可能淪為"索取者"。惡性循環，甚至可能永世不得翻身。

還有些人，過分急於建立所謂的人脈，全然不顧自己的情況究竟如何。對於這樣的人，人們常用一些專門的詞來描述他們，"諂媚"、"巴結"、"欺下媚上"、甚至"結黨營私"等等。這樣的人，往往也不是他們故意非要如此的。他們只是朦朧地意識到自己一個人的力量過於渺小，所以，才希望能夠借助其他的力量。而一個人越是渺小，越是襯得他的欲望無比強烈。這樣的人特徵非常明顯，其中一個就是，在日常生活中他們經常有意無意地用親密的方式提及大家仰望的人物，無論他們與"大人物"是否真的存在私交密往。在中文語境裏，他們就會只說名字不說姓氏：李開復不復，在他們嘴裏是"開復"；李彥巨集不叫"李彥宏"在他們嘴裏是"彥宏"，沈南鵬不叫"沈南鵬"，在他們嘴裏就是"南鵬"；最近我聽到更恐怖、更另人毛髮悚立的是，"小俞"（俞敏洪），"小鄧"（鄧峰），"大想"（理想）……

整體上來看，人脈當然很重要。不過，針對某個個體來說的話，更重要的是他所擁有的資源。有些資源很難瞬間獲得，比如金錢、地位、名譽，尤其在這些資源的獲得更多地依賴出身和運氣的現實世界裏。然而有些資源卻可以很容易從零開始，比如一個人的才華與學識。才華也好學識也罷，是可以通過努力必然獲得的東西。一個人心智慧力一旦正常開啟，就會發現自己在這個資訊唾手可得的世界裏，只要正常地努力，並且有耐心和時間做朋友，很容易成為至少一個領域的專家。努力並不像傳說中的那麼艱苦，只不過是"每天至少專心學習工作六個小時"；耐心卻遠比大多數人想像得巨大，"要與時間相伴短則至少五年，長則二十年" 。

許多年後的今天，我又發現另外一個多年前智商平平的我不可能想明白或者預想到的事情（當然我現在也依然智商平平，只是多了些智慧）：當一個人身邊都是優秀的人的時候，沒有人求他幫忙，因為身邊這些優秀的人幾乎無一例外都以耽誤別人的時間為恥，同時，這些人恰好是因為遇到問題能夠解決問題才被認為是優秀的。

如果，終於有一天，你已經成為某個領域的專家，你會驚喜於真正意義上的有價值的所謂高效的人脈居然會破門而入。你所遇到的人將來自完全不同的層面，來自各種各樣意想不到的不同的方向。而你自己也不再是過去一無是處的你，你不再是"索取者"，你扮演的是"樂於助人"的角色。很少有人討厭善意的幫助，更何況你是被找來提供幫助的呢。

甚至，你會獲得意外的幫助。如果你是一個優秀的人、有價值的人，那麼就會有很多另外優秀的人、有價值的人為你提供幫助。這樣的時候，這樣的幫助往往確實是"無私"的。正如沒有哪個醫生做到救死扶傷之後僅僅因為酬勞太少而惱羞成怒的一樣，那些品質優秀到一定地步，境界豁達到一定層次的人，往往真的可以做到"施恩不圖報"。因為對他們來講，能夠有機會"驗證自己的想法"本身就已經比什麼都重要，並且可以令他們身心愉悅。然而真正有趣的現象是，被幫助的你也正因為並非尋常之輩，所以一定懂得"滴水之恩，當以湧泉相報"的道理。最終皆大歡喜，只因為"溝通成本幾近於零"，同時的效果自然是"交流收益相對無窮放大"。良性迴圈。

生活的智慧就在於，集中精力改變那些能夠改變的，而把那些不能改變的暫時忽略掉。專心打造自己，把自己打造成一個優秀的人，一個有用的人，一個獨立的人，比什麼都重要。打造自己，就等於打造人脈。如果人脈真的像他們說的那麼重要的話。事實上，我總覺得關於人脈導致成功的傳說其實非常虛幻，只不過是不明真相的人只好臆造出來的幻象罷了。

我並不是說，從此就不用關心自己身邊的任何人了，或者說從此就無需與任何人打交道了。善於與人交往也是一種需要學習，並且也需要耗費大量時間實踐的技能。我只是提醒你，別高估自己，誤以為自己有那麼多足夠的時間可以妥善地處理好你與你身邊所有人的關係。流覽一下你的手機通訊錄裏的名字吧，有多少已經很久沒有聯繫過了？這麼多年，我只見過兩三個人回答我說，"最長時間沒聯繫的，也不超過兩個星期。其中一個還是特別固執而特殊的人，他的手機通訊錄裏，總計才有22個名字。

事實上，真正的關心最終只有一個表現：為之心甘情願地花費時間，哪怕"浪費"時間。這也很容易理解。因為，當你把時間花費到一個人身上的時候，相當於在他的身上傾注了你生命的一段。哪管最終的結果如何，反正，那個人那件事都成了你生命中的一部分，不管最後你喜歡還是不喜歡。每個人的時間都是有限的。所以最終，"真正的好朋友"誰都只有幾個而已。

這實在是一個大到寫兩本書都可以的話題。以下是我的幾個簡單的，但實踐起來並不是那麼容易的建議：

◎專心做可以提升自己的事情；學習並擁有更多更好的技能；成為一個值得交往的人；

◎學會獨善其身，以不給他人製造麻煩為美德；用你的獨立贏得尊重；

◎除非有特殊原因，應該儘量回避那些連在物質生活上都不能獨善其身的人；那些精神生活上都不能獨善其身的，就更應該回避了--儘管甄別起來比較困難；

◎真正關心一個朋友的意思是說，你情願在他身上花費甚至浪費更多的時間；

◎記住，一個人的幸福程度，往往取決於他多大程度上可以脫離對外部世界的依附。

來源：https://www.facebook.com/siifq/posts/176718229150000

【閱讀短評】
「追求卓越，成功便隨之而來！」 --三個傻瓜

學習並擁有更多更好的技能，成為一個值得交往的人

當你能成為有幫助的人

需要的人及你需要的人

自然就會來找您

當學了越多，越有這樣的體認

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【閱讀佳句選讀】有些事情

有些事情，需要讓時間來洗滌；
有些果實，需要讓時間來醞釀；
有些心情，需要行動來代替言語；
有些困難，只要換個角度想就能過去。

如果我們現在暫時沒辦法改變，不代表我們什麼都不能做，
做好準備、充實自己，深深的蹲低，時機到了自能更高的躍起。

-------艾爾德瑞克.安特亞拉斯
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【閱讀佳句選讀】人生方法總比困難多

20歲，我學的是--人生方法總比困難多；

30歲，我才知道--生命不息，問題不止；

40歲，我突然明白--人生的許多無奈並非不可解決，
無奈也並不是因為代價太大不能承受，
很多無奈是你無法跨越自己心中的坎，
再強大的人也需要時機推動。

—— 樂嘉

【閱讀短評】
準備好自己
才能真的有能力抓住時機

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【交換閱讀計畫】歡迎加入

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【交換閱讀計畫】
你有下面這樣的困擾嗎?
家中的書櫃有滿滿的書，很多書只翻過一遍，但是想賣又賣不掉，
拿去資源回收整個超可惜，對於地球也不環保，書籍也浪費掉
而想買新書卻又有整櫃滿滿的書，所以就讓書櫃一直無限擴張下去

閱讀規劃了這樣一個交換閱讀的計畫
在網路上讓讀友們彼此交換自己有興趣的書籍
讓知識可以流傳，資源可以共享

人人都是圖書館，知識交流書籍交換

將以三種型式做為交換贈送原則

《1》面交交換：指定安全地點(便利商店門口或是捷運站)，彼此圖書交換
《2》郵寄贈送：受贈方提供郵資，讓贈送方將要送的圖書寄送給需要的受贈方
《3》公益需求：可另外提出申請，由管理員專文協助公告 readlife7@gmail.com 

讓書籍可以彼此流通，知識可以彼此交流，閱讀可以彼此分享

交換閱讀規範：
《1》發表文章 同一人同一本書以1天1則為限
《2》每人每天於版上分享的交換書籍以五篇為限
《3》禁止廣告文章，含試用品、折價券、活動、宣傳網址
《4》非經他人許可，請勿在板上公佈他人個資以免觸法
《5》公開聯繫請以EMAIL為主，確認面交後才在信中彼此交換聯絡電話
《6》來信交換請有禮貌，並提供您願意提供交換的書名及簡介
《7》私下交易所造成的法律糾紛，請自行處理，社團無法提供法律服務
《8》違反發文規範、發文格式則刪除貼文，不特別公告
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發文時請遵照以下格式。
※ 格式如下

【面交交換】地點 書名
書名：XXXX
簡介：(請貼博客來網址或其他網路簡介網址)
面交地點：請寫您方便面交安全公共場所(請寫清楚縣市)
聯絡EMAIL：請填寫收的到信的EMAIL (可在後方附註：來信請有禮貌，來信太多就不一一回信)
希望交換類型：(愛情、商業、財經、科普、偵探、小說、心靈、設計、親子等)
備註：書籍狀況或其他

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書名：XXXX
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聯絡EMAIL：請填寫收的到信的EMAIL
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※範例：
【面交交換】台北市政府捷運站 武功祕笈
書名：武功祕笈
簡介： (博客來網址或其他網路簡介網址)
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聯絡EMAIL：readlife7@gmail.com (來信請有禮貌，來信太多就不一一回信)
希望交換：愛情科幻動作財經類書籍
備註：本書有劃線、缺頁、泛黃、沾血、破損、掌紋、靈氣、簽名、刀痕

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備註：附貞子的祕密花園 遊園招待劵一張

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【閱讀佳句選讀】真正的痛

有時候,真正的痛

是因為
沒有一個人能夠體會
沒有一個人能夠了解
你所經歷的一切種種

即便
再怎麼描述清楚過程
再怎麼將心比心
再多人的陪伴和支持

但依舊不是當事人
所有的痛
所有的不開心
還是只能靠著自己慢慢消化
才會令人如此難受和難過

墨晴

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