【閱讀隨筆】只要我喜歡，有什麼不可以

【閱讀隨筆】

一直有句話說：只要我喜歡，有什麼不可以

閱讀前幾日有篇文章是關於外遇

現代人追求速食愛情、追求靈性自由，也因此認為性不過是一種人原始野性的表徵，沒有什麼大不了，而透過傳媒不斷地傳遞膚淺的價值觀，讓人們開始懷疑愛情，甚至覺得愛情不過就是一種感覺，感覺沒有了就離開，再另外找尋下一個心動。

而甚至不負責任的方式，是在還沒結束感情前，就輕忽感情的責任

把外遇的藉口合理化，並放縱自己的情慾

而結果是，一個或是兩個家庭的內戰開始，而被背叛者，一生都很難脫離對人的不信任，以及接受下一段感情，更何況小孩常常是這場內戰中最大的犧牲，孩子的價值觀，是要認同還是離棄，要隨著母親傷心痛罵父親的不倫，或是無奈地接受這樣的結局。

渴望愛情、內心慾望真的是很危險的本性，我們很難人人當柳下惠，但是遠離可能發生危險的環境，保持一定的距離與關係，這樣才是對自己人格的尊重以及對愛情的負責

我們可以有異性朋友及紅粉知己，但是為了保護自己尊重愛情，請不要獨處或是內室小聚，慾望這東西，沒有人拿的準，蓋棉被純聊天，說真的，沒什麼人會相信。



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由閱讀留言。

【閱讀好文精選】外遇問題

處理過外遇問題的夫妻跟英國《心理學》雜誌的婚姻治療師告白，若自己能早點知道以下五件事，或許可以預防外遇的發生：

一、外遇不全是由於「性」的滿足，還有一大部分是情感上「被愛」、「被欣賞」的需求。但如果房事不頻繁，導致一方陷入強烈的欲求不滿，容易提高「出軌」的風險。專家也解釋，在一夫一妻制、只允許與伴侶發生性關係的社會，減少性生活頻率就像減少沙漠的供水來源，若這裡沒水，另一伴只好到別處去找。

二、關係中也許沒有任何變化，另一半也沒做錯任何事，而是外遇者在原來關係中找不到「自己」。外遇者本身陷入低潮，卻將自己的消極歸咎於現有的關係，渴望變動，因此容易被「與現況不同的人事物」吸引、煽動。

三、在關係中得不到滿足，從偶爾的挑剔逐日演變成隨時都有「雞蛋裡挑骨頭」的傾向，與另一半的交流形式也變成「代辦事項」，對話中只剩下「小孩誰去接？」「晚餐誰負責？」「銀行帳戶去處理了沒？」等流水帳，忘記關心對方。

四、早一點覺察另一半的所做所為並非是為了他自己。如果每回另一半跟你談起自己「很寂寞」或「性生活不滿足」，最後兩方總是以吵架收尾，碰了一鼻子灰的另一半自然會覺得自討沒趣，往後乾脆閉嘴不做任何溝通。不過，他/她心中日積月累無以宣洩的怨懟，很可能會以出軌的形式爆發。

五、出軌的一方通常都在外遇發生後，才知道這件事對另一半的心理創傷有多大。在事發之前，他們似乎會自我麻痺對這方面的覺察。

結論是：若想維持幸福婚姻，每個人都還是得為自己的快樂與身心狀態負起一定責任。除了好好經營與另一半的關係，讓自己的生活過得充實、有趣，婚姻保持在「活水」狀態的機率較高，如此自然不需再從另一段新關係中尋求靈感與滿足。

引用來源：天下雜誌http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5046941






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