【閱讀好文精選】一個紅茶杯的社交量

一個紅茶杯的社交量 (文:洪仲清 臨床心理師)

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孩子渴望跟人互動，因為他的親和需要沒有被滿足。可是，跟人互動沒多久，就不想繼續了；或者，明明幫孩子營造了一個很棒的情境，偏偏他看了看，還是不去跟人互動。

平常嚷著慶生會沒人找他，可是，有一天別人真的主動邀約，他卻扭扭捏捏說不去；或者，去了也不知道要做什麼，沒多久又找理由回家。從孩子的言語中，似乎想要交朋友，但孩子的表情與行為，又好像不是那麼一回事。不僅家長困惑，連孩子自己也不清楚。

這是因為有些孩子的社交容忍量，可能像一個紅茶杯子那樣小。杯子空了，想被倒滿，每個人都一樣。可是，他與人互動一下下，杯子就滿了，量太多了，自然就會想要自己靜一靜，清空、消化一下。

對熟人的容忍量，也許稍微多一點；陌生人的容忍量，也許稍微少一點。精神好、精神不好，都會影響可容忍的量。

有些女生，可以整夜聊天，都不覺得疲累。可是，以我為例，我是很喜歡思考的人，如果對話不是很有意義，一小時就是我的極限了，我寧可去想一些更重要的事。

只有當事人自己，在累積了足夠的社交經驗之後，又能時常自省，才會知道，自己的社交容忍量有多少。

不用懷疑，當一個人不夠認識自己，真實自我與理想自我之間，就會出現一段焦慮的鴻溝。那麼，清楚掌握自己當下的感覺，或者，家長能敏感到孩子的情緒變化，就顯得非常重要。

就算是好朋友，聊到少數主題，大家意見不同，還是會有話不投機半句多的感覺。越深的關係，彼此感覺的變化越是微妙，懂得經營的，就能夠和氣收尾，看不清楚的，可能就會敗興而歸。

您呢？您的社交容忍量有多少？每個人都不一樣喔！


BOX／洪老師談人際

家長如何判斷孩子的社交容量為高或低？

人天生有親和需求，透過確認彼此的存在而有安全感，驅趕寂寞。只有比例相當少的人，天生就不想跟人接近。不過，只有當事人在主觀上最清楚自己的社交容忍量。

要把主觀經驗用客觀標準定義，那麼，我們勉強這樣看，一個人，能跟多少人，在什麼情境下，互動多久時間，而沒有衝突、不悅，可說是一個人可容忍的社交量。

譬如，我可以同時對許多人演講，講我熟悉的題目，也可以接受問答，持續一整天也沒問題，情緒可以保持穩定。可是，如果跟另一個完全陌生的中年男人，一起搭火車，如果又沒有可以轉移注意力的事物，那麼，半小時以內我就會開始感覺尷尬，只好閉目養神！

很能夠接受社交挫折的孩子，只要教會適當的社交技巧，他就能在社交情境優遊自在。就像會游泳的人，學划船比較快一樣，因為不怕翻覆。可是，社交容忍量低的孩子，常常也搞不清楚自己的狀況，需要家長幫忙判斷，然後，先調整一次互動所接觸的時間，再來，視孩子的需要調整頻率。

此外，讓互動的情境越結構化（譬如，參加慶生派對，相對於單純是大人聚會，把孩子放一邊玩，孩子更知道要做什麼），互動的方式越正面（譬如，競爭性相對較少、合作性相對較多），對社交容忍量低的孩子越有利。

簡言之，少量、多次、結構化，可以幫助社交容忍度低的孩子，找到與人互動的和諧節奏。

～本篇之圖文皆取自《讓孩子有好人緣，人際力養成法》一書

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