【你撐不過】
朋友，你撐不過。
人要懂得認輸，就算是承認失敗又如何？人生不是只有一次機會。
認為自己撐得過，其實…是件危險的事，身邊不知多少例子，以為自己撐得過的，面子由關，下不了台，最後一下子崩潰，面對不了，什麼傻事都會幹，其實只是未能放下。
不要老是認為自己能行，就是不能，就是承認你的不足，你才能放下自己，才能發現家人、朋友、同行者，甚或至上帝的可貴。撐不過時就找人幫忙，撐不過時就開句聲，找人傾訴一下，人是有限制的，你不是超人，錯、失敗、輸、有什麼問題？這回合輸了，下回合想想對策又再來，不亦樂乎？
懂得認輸，才是贏家。
修心•養生 - HILL
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【閱讀隨筆】
認輸不是悲觀
而是知道支持的可貴
有些事，一個人的確是做不來的
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2013年7月30日 星期二
【閱讀佳句選讀】人生有時候多花些時間繞遠路並不是一種浪費
「人生有時候多花些時間繞遠路並不是一種浪費，
因為唯有如此，你才能享受到與眾不同的風景。」
－－王伯達
引用自：非典型人生建言 推薦文
作者：查爾斯．惠倫
http://www.books.com.tw/exep/assp.php/jundercheng/exep/prod/booksfile.php?item=0010589670&utm_source=jundercheng&utm_medium=ap-books&utm_content=recommend&utm_campaign=ap-201307
【閱讀隨筆】
山重水複疑無路
柳暗花明又一村
任何風景
都將成為你心靈的養份
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【閱讀好文精選】當信任瓦解，社會也就崩潰
當信任瓦解，社會也就崩潰
作者: 《中國時報》獨立評論莊佩璋
楊蕙如幾年前與信用卡公司鬥智 大勝，獲得社會某些人士的稱許，各媒體也封她為「卡神」。楊蕙如最近 開了一家網路顧問公司，並頻頻上媒體打知名度。筆者認為，一個是非不分、道德 低落的社會，才會把類似楊蕙如的行為，視為英雄之舉。
在美國，你去商店買東西，事後不論任何理由，都可去退貨還錢。因此，有一些人（一些台灣人和更多的大陸人）過幾天要出席重要宴會，就去「買」一套名牌衣服，穿去赴宴之後，再去退錢。
美國商店還有一樁好康的事：買貴了，可退差價。於是有些人就趁平時不打折但尺寸、顏色較齊全的時候，把貨品買回來，等到大減價的時候，再把收據拿去退差價。
這些人對自己的行為洋洋得意，還到處宣揚自己的聰明，甚至納悶為何眾多的別人那麼「愚蠢」，不會利用這個「漏洞」。
把占人家便宜看成「聰明」，把奸巧看成「能力強」，把挑撥族群看成「和解共生」，真的是價值錯亂了。
從卡神，筆者想到了股神巴菲特。此地許多股友在討論巴菲特的選股標準，往往忽略了他一再強調的：他非常重視一家公司ＣＥＯ的誠信，不夠正派的公司他絕不考慮。
今天你會鑽法律漏洞，明天你掌權了，就會去修改法律，讓自己的違法變合法。這幾年來，我們看了太多這種例子了。
十年前，我帶年僅三歲多的兒子到美國旅行，寄宿親戚家。
親戚拿個全新的兒童汽車安全座椅給我，說：
「這裡規定兒童一定要坐汽車安全座椅，這個給你用，因為是借來的，請儘量不要弄髒，我還要還人。」
兩週後，我不再開車，他拿著半新不舊的安全座椅到量販店辦退貨。店員一聲不吭，錢全數奉還。親戚得意地對我說：
「美國的商店，兩週內都可憑發票退貨，所以我們常來這裡『借』東西。有些大陸人甚至連電視都『借』哩！你說，美國人笨不笨？無條件退貨的漏洞這麼大，他們竟然都不知道！」
隔年，我到日本，在當地做事的台灣朋友招待我，出入都開車。我問：「東京地狹人稠，不是很難停車嗎？」「沒那麼嚴重啦！政府規定要有停車位才准買車，所以車子並不像你想的那麼多。」他說。
「哇！那你有停車位嘍？一定貴得嚇死人對不對？」
「你怎麼跟日本人一樣笨！先租個停車位，等車子掛牌後，再把停車位退掉，不就解決了？」
幾天後，換成日本朋友招待我，待遇淪為兩條腿加地鐵。他客氣地說：「東京養車容易，養停車位難。所以只好委屈你擠地鐵了。」我馬上向他傳授「破解之道」。沒想到他沒有「悟道」的狂喜，只淡然說：「真要鑽漏洞，其實到處都是，比如家母住在鄉下，我把戶籍遷過去再買車就可以了。但是，我實際上就住東京，沒停車位卻買車，左鄰右舍會怎麼看我？開車上班，我怎麼面對同事、上司及正派的人不會這樣做。」
美國商店無條件退貨的機制與日本到處漏洞的法規，都建立在「信任」的基礎上，當「信任」瓦解，社會也會崩潰。也因此，他們可以容忍政客做錯事，卻不容許政客說謊。
台灣呢？
我們則是「假到真時真亦假」，每個人都虛虛實實，整個社會是在「懷疑」的基礎上運作。但即使已是防弊重於興利，結果還是「敢的拿去」。
中國「信託」的「信用」卡，遭「卡神」套利百餘萬元，社會卻站到「卡神」那一邊。「信託」與「信用」，難道是反諷？想法思維影響行為，而個人行為又可擴及影響企業服務、社會運作。
記得去羅馬搭乘地鐵時，發現有售票機卻沒有驗票機。
當場起了疑惑，到底要如何確認乘客有沒有買票？那這樣地鐵不就鐵定虧錢嘛？這是我們的習慣想法，總是想要替自以為的小聰明或貪小便宜尋求應對之道。對於義大利人而言，我們會問這種問題才奇怪。搭車為啥不買票？乘車怎麼可以不買票呢？兩方想法當下有了差異。
如果你真想知道是不是可以不要買票搭車？
可以，的確可以入站搭車，但是你要確保不會被富有正義感又雞婆的義大利人發現，因為他八成會去舉發你。
到時候罰款可就是車價的數倍，而且丟臉還丟到國外去，真是賠了夫人又折兵。建立信任，不容易，卻很重要！當彼此信任度越高，管理就越少。路，走對了，就不怕遙遠。
在紐約，有一次參觀有名的「大都會博物館」。
付了錢，櫃檯給我們一個約 10 圓台幣大小的金屬片門票，有兩條夾子。方便我們別在衣領上。
友人告訴我參觀中途可以隨時出來，如果還要再進去，門票就不用繳回，可以憑原本的門票再進入。
確定不再進去參觀，就把門票丟入門口的壓克力玻璃櫃中。
我問：「門票的形式、顏色有每天換嗎？」朋友回答：「沒有」「那會不會有人把門票帶回家，過幾天再來呢？或是10人進去只買 5 張門票，其中一人再把門票帶出來給其他人？」
朋友大笑：「只有台灣人會這麼想！美國人想法單純多了，進去就是要買門票，不再進去，就繳回門票。基本上美國人相信大家都是守法的好人，所以門口工作人員很少。」
剎那間讓我覺得很慚愧，我們的防弊多於興利的觀念，鑽漏洞的念頭竟是文化的一部份。
最近幫台積電上課，發現台積電的餐廳跟科學園區的其他廠商一樣，採用外包模式，一樣乾淨整潔明亮。所不同的是餐廳沒有人幫你打菜，要吃什麼一切自己來，發水果的地方貼了一張紙條---- 每人限拿一袋(洗好切好的)。連入口處也很少有人在管，進餐廳自己用識別證刷卡，月底自動從薪水中扣除。
一位台積電副理告訴我：有一位員工被抓到吃飯沒刷卡，第一次警告，第二次就開除。
當彼此信任度越高，管理就越少，彼此方便，成本自然下降，工作也越愉快。相反的彼此猜忌、防範、圍堵、監督。不但降低生產力，工作也被動，不愉快。各位親愛的夥伴..您是否也發現當您和周遭朋友、同事處於信任的環境中，做起事情來都非常的有效率，而且默契十足； 但是，處於猜忌和不諒解的情形下，任何事物都進展的很不順利...... 您了解了這道理。
從現在開始，就將心胸打開，用開放的心情，信任的態度，來對待每一位夥伴；或許剛開始，會發現，吃了很多虧，大家都還是防來防去，那是因為您的夥伴還不習慣您的處世態度。
記得：
堅持，對的事情就要堅持。
堅持，才能天長地久。
路，走對了，就不怕遙遠。
來源：http://iphone4.tw/forums/showthread.php?t=170777
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楊蕙如幾年前與信用卡公司鬥智 大勝，獲得社會某些人士的稱許，各媒體也封她為「卡神」。楊蕙如最近 開了一家網路顧問公司，並頻頻上媒體打知名度。筆者認為，一個是非不分、道德 低落的社會，才會把類似楊蕙如的行為，視為英雄之舉。
在美國，你去商店買東西，事後不論任何理由，都可去退貨還錢。因此，有一些人（一些台灣人和更多的大陸人）過幾天要出席重要宴會，就去「買」一套名牌衣服，穿去赴宴之後，再去退錢。
美國商店還有一樁好康的事：買貴了，可退差價。於是有些人就趁平時不打折但尺寸、顏色較齊全的時候，把貨品買回來，等到大減價的時候，再把收據拿去退差價。
這些人對自己的行為洋洋得意，還到處宣揚自己的聰明，甚至納悶為何眾多的別人那麼「愚蠢」，不會利用這個「漏洞」。
把占人家便宜看成「聰明」，把奸巧看成「能力強」，把挑撥族群看成「和解共生」，真的是價值錯亂了。
從卡神，筆者想到了股神巴菲特。此地許多股友在討論巴菲特的選股標準，往往忽略了他一再強調的：他非常重視一家公司ＣＥＯ的誠信，不夠正派的公司他絕不考慮。
今天你會鑽法律漏洞，明天你掌權了，就會去修改法律，讓自己的違法變合法。這幾年來，我們看了太多這種例子了。
十年前，我帶年僅三歲多的兒子到美國旅行，寄宿親戚家。
親戚拿個全新的兒童汽車安全座椅給我，說：
「這裡規定兒童一定要坐汽車安全座椅，這個給你用，因為是借來的，請儘量不要弄髒，我還要還人。」
兩週後，我不再開車，他拿著半新不舊的安全座椅到量販店辦退貨。店員一聲不吭，錢全數奉還。親戚得意地對我說：
「美國的商店，兩週內都可憑發票退貨，所以我們常來這裡『借』東西。有些大陸人甚至連電視都『借』哩！你說，美國人笨不笨？無條件退貨的漏洞這麼大，他們竟然都不知道！」
隔年，我到日本，在當地做事的台灣朋友招待我，出入都開車。我問：「東京地狹人稠，不是很難停車嗎？」「沒那麼嚴重啦！政府規定要有停車位才准買車，所以車子並不像你想的那麼多。」他說。
「哇！那你有停車位嘍？一定貴得嚇死人對不對？」
「你怎麼跟日本人一樣笨！先租個停車位，等車子掛牌後，再把停車位退掉，不就解決了？」
幾天後，換成日本朋友招待我，待遇淪為兩條腿加地鐵。他客氣地說：「東京養車容易，養停車位難。所以只好委屈你擠地鐵了。」我馬上向他傳授「破解之道」。沒想到他沒有「悟道」的狂喜，只淡然說：「真要鑽漏洞，其實到處都是，比如家母住在鄉下，我把戶籍遷過去再買車就可以了。但是，我實際上就住東京，沒停車位卻買車，左鄰右舍會怎麼看我？開車上班，我怎麼面對同事、上司及正派的人不會這樣做。」
美國商店無條件退貨的機制與日本到處漏洞的法規，都建立在「信任」的基礎上，當「信任」瓦解，社會也會崩潰。也因此，他們可以容忍政客做錯事，卻不容許政客說謊。
台灣呢？
我們則是「假到真時真亦假」，每個人都虛虛實實，整個社會是在「懷疑」的基礎上運作。但即使已是防弊重於興利，結果還是「敢的拿去」。
中國「信託」的「信用」卡，遭「卡神」套利百餘萬元，社會卻站到「卡神」那一邊。「信託」與「信用」，難道是反諷？想法思維影響行為，而個人行為又可擴及影響企業服務、社會運作。
記得去羅馬搭乘地鐵時，發現有售票機卻沒有驗票機。
當場起了疑惑，到底要如何確認乘客有沒有買票？那這樣地鐵不就鐵定虧錢嘛？這是我們的習慣想法，總是想要替自以為的小聰明或貪小便宜尋求應對之道。對於義大利人而言，我們會問這種問題才奇怪。搭車為啥不買票？乘車怎麼可以不買票呢？兩方想法當下有了差異。
如果你真想知道是不是可以不要買票搭車？
可以，的確可以入站搭車，但是你要確保不會被富有正義感又雞婆的義大利人發現，因為他八成會去舉發你。
到時候罰款可就是車價的數倍，而且丟臉還丟到國外去，真是賠了夫人又折兵。建立信任，不容易，卻很重要！當彼此信任度越高，管理就越少。路，走對了，就不怕遙遠。
在紐約，有一次參觀有名的「大都會博物館」。
付了錢，櫃檯給我們一個約 10 圓台幣大小的金屬片門票，有兩條夾子。方便我們別在衣領上。
友人告訴我參觀中途可以隨時出來，如果還要再進去，門票就不用繳回，可以憑原本的門票再進入。
確定不再進去參觀，就把門票丟入門口的壓克力玻璃櫃中。
我問：「門票的形式、顏色有每天換嗎？」朋友回答：「沒有」「那會不會有人把門票帶回家，過幾天再來呢？或是10人進去只買 5 張門票，其中一人再把門票帶出來給其他人？」
朋友大笑：「只有台灣人會這麼想！美國人想法單純多了，進去就是要買門票，不再進去，就繳回門票。基本上美國人相信大家都是守法的好人，所以門口工作人員很少。」
剎那間讓我覺得很慚愧，我們的防弊多於興利的觀念，鑽漏洞的念頭竟是文化的一部份。
最近幫台積電上課，發現台積電的餐廳跟科學園區的其他廠商一樣，採用外包模式，一樣乾淨整潔明亮。所不同的是餐廳沒有人幫你打菜，要吃什麼一切自己來，發水果的地方貼了一張紙條---- 每人限拿一袋(洗好切好的)。連入口處也很少有人在管，進餐廳自己用識別證刷卡，月底自動從薪水中扣除。
一位台積電副理告訴我：有一位員工被抓到吃飯沒刷卡，第一次警告，第二次就開除。
當彼此信任度越高，管理就越少，彼此方便，成本自然下降，工作也越愉快。相反的彼此猜忌、防範、圍堵、監督。不但降低生產力，工作也被動，不愉快。各位親愛的夥伴..您是否也發現當您和周遭朋友、同事處於信任的環境中，做起事情來都非常的有效率，而且默契十足； 但是，處於猜忌和不諒解的情形下，任何事物都進展的很不順利...... 您了解了這道理。
從現在開始，就將心胸打開，用開放的心情，信任的態度，來對待每一位夥伴；或許剛開始，會發現，吃了很多虧，大家都還是防來防去，那是因為您的夥伴還不習慣您的處世態度。
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堅持，對的事情就要堅持。
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【閱讀好文精選】想快樂一點嗎？
想快樂一點嗎？
美國加州大學心理學家桑雅‧柳柏莫斯基在幾經研究之後，提出八點具體可行的做法：
一、心存感激
拿一本「感恩簿」，將三至五件你目前心存感激的事項記下來。這些可以是俗事（養的牡丹花盛開了），可以是驚喜之事（小孩開始學走路了）。
每周記錄一次（例如，固定星期日晚間），保持鮮活，內容愈常更換愈好。
二、時時行善
可分隨機的（排隊時，讓趕時間的人排前面），有系統的（每周日固定拿晚餐給鄰居那位老人）。
對朋友或陌生人仁慈一點，會產生積極效果，讓自己感覺很慷慨、很有能力，也會贏得別人笑容、讚許及仁慈回饋。這些都會讓人感覺快樂。
三、品嚐樂趣
多注意那些能讓人短暫快樂及驚喜之事，例如草莓的甜味、陽光的和煦。
心理學 家建議，不妨將快樂時光如照相一般「印存腦海中」，在痛苦時翻出來回味。
四、感謝貴人
如果有人在你人生走到十字路時，提攜或指導過你，要趕快向他答謝。越詳盡越好，最好是親自答謝。
五、學習諒解
如果有人傷害你、誤會你，就寫封信給他表示原諒，也讓自己怒氣怨恨得以發洩。
無法諒解他人會讓自己積怨、心懷報復，諒解則會讓你大步往前。
六、珍惜親友
對生活滿意與否，其實與錢財、頭銜、甚至健康關係不大。最大因素是人際關係的和諧。
多花點時間及精力在朋友親人身上。
七、照顧身體
充足睡眠、運動、伸展四肢、笑口常開都可短時間內改善心情。常做這些動作會提升生活滿意度。
八、因應難關
人生不免有難。宗教信仰可助你度過。不 過一些平凡無奇信條也可。
例如「事情總會過去。這次也一樣！」、「任何打不死我的事，會讓我變得更堅強。」
關鍵就在，你必須相信這些信條。
引用來源：http://www.wretch.cc/blog/luchaoi01/25105250
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美國加州大學心理學家桑雅‧柳柏莫斯基在幾經研究之後，提出八點具體可行的做法：
一、心存感激
拿一本「感恩簿」，將三至五件你目前心存感激的事項記下來。這些可以是俗事（養的牡丹花盛開了），可以是驚喜之事（小孩開始學走路了）。
每周記錄一次（例如，固定星期日晚間），保持鮮活，內容愈常更換愈好。
二、時時行善
可分隨機的（排隊時，讓趕時間的人排前面），有系統的（每周日固定拿晚餐給鄰居那位老人）。
對朋友或陌生人仁慈一點，會產生積極效果，讓自己感覺很慷慨、很有能力，也會贏得別人笑容、讚許及仁慈回饋。這些都會讓人感覺快樂。
三、品嚐樂趣
多注意那些能讓人短暫快樂及驚喜之事，例如草莓的甜味、陽光的和煦。
心理學 家建議，不妨將快樂時光如照相一般「印存腦海中」，在痛苦時翻出來回味。
四、感謝貴人
如果有人在你人生走到十字路時，提攜或指導過你，要趕快向他答謝。越詳盡越好，最好是親自答謝。
五、學習諒解
如果有人傷害你、誤會你，就寫封信給他表示原諒，也讓自己怒氣怨恨得以發洩。
無法諒解他人會讓自己積怨、心懷報復，諒解則會讓你大步往前。
六、珍惜親友
對生活滿意與否，其實與錢財、頭銜、甚至健康關係不大。最大因素是人際關係的和諧。
多花點時間及精力在朋友親人身上。
七、照顧身體
充足睡眠、運動、伸展四肢、笑口常開都可短時間內改善心情。常做這些動作會提升生活滿意度。
八、因應難關
人生不免有難。宗教信仰可助你度過。不 過一些平凡無奇信條也可。
例如「事情總會過去。這次也一樣！」、「任何打不死我的事，會讓我變得更堅強。」
關鍵就在，你必須相信這些信條。
引用來源：http://www.wretch.cc/blog/luchaoi01/25105250
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【閱讀好文精選】人生沒有回程票，親情沒有隔夜仇
人生沒有回程票，親情沒有隔夜仇
我正試著想像一個事件場景——假如我有個兒子，父子關係不融洽，大學畢業後，送他到美國唸書、進修，可是，有一天，我兒子從美國傳來一封電子信，上面寫著：「你們以後不用再e-mail給我了，錢也不用匯了，我會自力更生，我會活得很好，也不要用再找我了…」從此以後，這個兒子就人間消失了三年多，至今仍沒聯繫…
假若我的兒子用如此冰冷的電子信．向父親做「斷絕血緣關係」的告白，會讓做父親的我，心境是如何的悲慟至極？
孩子，對不起
這樣的事件場景，並不是發生在我身上，而是台灣成功大學航太系教授景鴻鑫的真實故事。
據聯合報報導，景教授最近出了一本書，書名是《孩子對不起——一個父親的懺悔》；他在新書發表會上向在美國失聯三年的長子景威喊話：「孩子，爸爸永遠等著你，要當面向你說聲對不起！」
為什麼景教授會「出書、向失聯的兒子道歉」?
因深信「棒下出孝子」的他，對長子從小寄予厚望，但孩子成績不理想，在他長期的打罵教育下，失去了原本活潑、可愛的笑容，也失去了自信心。
兒子在電子斷絕信中說：「印象中。你的笑容，只有在照片裡看過，當我傷心的時候，你從不曾出現」、「我想忘記過去，過我自己」……。就這樣，寄出電子信之後，父子親情就如同斷了線的風箏，兒子似人間蒸發，故意消失，不認父親了。
在新書發表會上，景教授悲慟地說：「這三年來，我和妻子在一次又一次的淚水裡深切檢討，我們都太自以為是，以為『對孩子好』，就強加諸在孩子身上，卻忘了孩子心裡的感受……也希望天下的父母，不要犯像我-一樣的錯。」
真的，當父母的人，對待孩子常是——「想愛他，卻傷了他！」「愛之深，責之切！」可是，孩子畢竟是單獨自主的個體與生命，他的才華與強項，不一定在課業成績的分數上啊！
景教授說，有一次，他在盛怒下，大罵兒子——「我一輩子的名次加起來，還沒有你一次多！」當時，孩子的臉上充滿著恐懼、憤怒、怨憎的眼神。
也有一次，就是四年前，他們父子最後一次爭吵，孩子冷冷地對父親說：「如果我十年不回家，你會怎樣?」當時，父親也冷冷地回答：「我等著你十年後凱旋歸來！」這冰冷、沒溫度的父子對話，讓孩子打定主意，和父親斷絕關係…。
愛之深，責勿切
記得，三年前我到馬來西亞檳城演講時，曾看到一幼稚國的廣告，上面寫著：「孩子們喜歡去好玩的地方，但他們只留在有愛的地方。」
沒有了「愛」，有些孩子寧願選擇斷絕親子間的聯絡，獨自面對人生；這，多讓父母心慟啊！ 「愛他，就別傷害他！」「愛之深，責勿切啊！」
悲慟難度日的景教授，勇敢地出書，並公開向孩子「認錯」；他也透過各種管道，四處打聽兒子消息，後來得知兒子借了十萬美金的助學貸款，完成碩士學業，已在美國一銀行工作，並交了女朋女。孩子把憎恨父親的心，轉化為努力上進的動力，這也讓心痛的父母，稍有些寬慰。
最近，我把一張積壓七年的書法，拿去裱框，掛在辦公室牆上。這書法是傳播學者鄭貞銘教授親筆所寫，寄給我的；他說，他心血來潮，就拿毛筆寫下：
「人生沒有回程票，親情沒有隔夜仇。」
這句話，我好喜歡，送給全天下「為人子女」的每個人；也祝福景教授全家人，早日快樂、幸福團圓。
◇(摘自中信Young元月份創刊號)
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我正試著想像一個事件場景——假如我有個兒子，父子關係不融洽，大學畢業後，送他到美國唸書、進修，可是，有一天，我兒子從美國傳來一封電子信，上面寫著：「你們以後不用再e-mail給我了，錢也不用匯了，我會自力更生，我會活得很好，也不要用再找我了…」從此以後，這個兒子就人間消失了三年多，至今仍沒聯繫…
假若我的兒子用如此冰冷的電子信．向父親做「斷絕血緣關係」的告白，會讓做父親的我，心境是如何的悲慟至極？
孩子，對不起
這樣的事件場景，並不是發生在我身上，而是台灣成功大學航太系教授景鴻鑫的真實故事。
據聯合報報導，景教授最近出了一本書，書名是《孩子對不起——一個父親的懺悔》；他在新書發表會上向在美國失聯三年的長子景威喊話：「孩子，爸爸永遠等著你，要當面向你說聲對不起！」
為什麼景教授會「出書、向失聯的兒子道歉」?
因深信「棒下出孝子」的他，對長子從小寄予厚望，但孩子成績不理想，在他長期的打罵教育下，失去了原本活潑、可愛的笑容，也失去了自信心。
兒子在電子斷絕信中說：「印象中。你的笑容，只有在照片裡看過，當我傷心的時候，你從不曾出現」、「我想忘記過去，過我自己」……。就這樣，寄出電子信之後，父子親情就如同斷了線的風箏，兒子似人間蒸發，故意消失，不認父親了。
在新書發表會上，景教授悲慟地說：「這三年來，我和妻子在一次又一次的淚水裡深切檢討，我們都太自以為是，以為『對孩子好』，就強加諸在孩子身上，卻忘了孩子心裡的感受……也希望天下的父母，不要犯像我-一樣的錯。」
真的，當父母的人，對待孩子常是——「想愛他，卻傷了他！」「愛之深，責之切！」可是，孩子畢竟是單獨自主的個體與生命，他的才華與強項，不一定在課業成績的分數上啊！
景教授說，有一次，他在盛怒下，大罵兒子——「我一輩子的名次加起來，還沒有你一次多！」當時，孩子的臉上充滿著恐懼、憤怒、怨憎的眼神。
也有一次，就是四年前，他們父子最後一次爭吵，孩子冷冷地對父親說：「如果我十年不回家，你會怎樣?」當時，父親也冷冷地回答：「我等著你十年後凱旋歸來！」這冰冷、沒溫度的父子對話，讓孩子打定主意，和父親斷絕關係…。
愛之深，責勿切
記得，三年前我到馬來西亞檳城演講時，曾看到一幼稚國的廣告，上面寫著：「孩子們喜歡去好玩的地方，但他們只留在有愛的地方。」
沒有了「愛」，有些孩子寧願選擇斷絕親子間的聯絡，獨自面對人生；這，多讓父母心慟啊！ 「愛他，就別傷害他！」「愛之深，責勿切啊！」
悲慟難度日的景教授，勇敢地出書，並公開向孩子「認錯」；他也透過各種管道，四處打聽兒子消息，後來得知兒子借了十萬美金的助學貸款，完成碩士學業，已在美國一銀行工作，並交了女朋女。孩子把憎恨父親的心，轉化為努力上進的動力，這也讓心痛的父母，稍有些寬慰。
最近，我把一張積壓七年的書法，拿去裱框，掛在辦公室牆上。這書法是傳播學者鄭貞銘教授親筆所寫，寄給我的；他說，他心血來潮，就拿毛筆寫下：
「人生沒有回程票，親情沒有隔夜仇。」
這句話，我好喜歡，送給全天下「為人子女」的每個人；也祝福景教授全家人，早日快樂、幸福團圓。
◇(摘自中信Young元月份創刊號)
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【閱讀好文精選】真正的朋友
《真正的朋友》
朋友A常說：「唉…那個她又背棄我了！我當她是好朋友，工作上又幫助她；有好吃的，我買給她吃；看到她喜歡的東西，我會買來送給她。怎料她竟把我的私事公諸於世，累我被上司狠狠的教訓，她竟把我出賣了！」 （原來，她這位朋友，是她相識不久的同事…）
另外一位朋友B，每隔一陣子，她便怒氣沖沖對我說：「我真不喜歡她！她真是霸道，自私、蠻不講理！可是我和她畢竟是從小認識，我真不敢怪責她；我怕她生氣，我真不想這樣失去一位朋友！」
**（以上兩位朋友的說話，我聽過不少於十次）**
究竟，朋友是什麼？
什麼才是真正的朋友？
朋友A，很明顯就是被利用了。
她想以真心去換取朋友回來；可是所謂的朋友，卻拿她的真心來換取工作上的報酬。
每個人，必先要瞭解自己的處境及位置。若大家是同事，關係便變得更加複雜，這情況便不只是單純友誼的範疇，而是利益及友誼之間的取捨了。
要和別人交心，沒錯，我們必先把自己的真心交出。可是，朋友A就是沒有預計，她對這位同事「交心」後有可能面對的問題。
假設朋友A的同事是一位忠誠，守信的人；那麼朋友A這次便沒有《枉費心思》了。至於他們最後做不做成朋友，又是另一回事。
可是，現實中我們所面對的人，又有多少是忠誠，守信的？因此在認識不深，還未摸清別人底蘊之時，我們實在無需要把太多私人及《不利於己》的話題分享，或用來作為交換所謂的「友情」。
朋友A的問題，就是太早論斷一個人，還未清楚別人背景，性格之時；很快便斷定一個人「是好是壞」。若說是自己倒楣，遇人不淑；倒不如說自己有點愚昧。
其實，要由同事轉變為朋友，必須經過一段時間及過程，若想找個交心朋友，並不急於「一時三刻」。
而且，每個人對朋友的定義各有不同，你所期望的朋友可能是「有福同享，有難同當」；但有些人卻認為是「有難別人享，有福自己當」。交朋友，彼此理念都要一致；若太一廂情願的話，這可能不是別人有問題，而是自己出現了問題。
談談朋友B, 明明很不喜歡這位自私自利，性格霸道的朋友；可是因為怕失去，多年來忍氣吞聲；「既苦了自己，也害了別人」。
首先，真正的朋友，她不會因為你的「善意批評」而生氣和離開妳；若她因為這個理由而離開，那證明她實在不明白你的好意和關愛；又或者她根本不需要什麼真心朋友，她只需要一位「阿諛奉承」的朋友。與其是這樣，那失去了，又有何可惜？
要明白，真心待朋友好，不是只說美言討好；若眼見問題卻又裝作視而不見，這樣只是害人，而不是愛人。
「及時提點」反而可以改善朋友的不足，協助她成長，令他成為一位更優秀的人。朋友間，互相指導，互相支持、互相幫助、一同進步、一同成長；這才是真正的友誼。
友誼；不是用金錢，物質或美言而堆砌出來的。友誼；是真心真意，關愛、時間、經歷,一點一點的累積而成。
《只會吃，喝、玩、樂的友誼，是虛有其表的；只會阿諛奉承的友誼，是虛情假意的。》
今天，若你有幸遇上一位會駡你不是的，會扶你向上的朋友；請好好珍惜！
因為「他不怕失去了更糟透的你,而是寧願看見更優秀的你。」
作者：小英子
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朋友A常說：「唉…那個她又背棄我了！我當她是好朋友，工作上又幫助她；有好吃的，我買給她吃；看到她喜歡的東西，我會買來送給她。怎料她竟把我的私事公諸於世，累我被上司狠狠的教訓，她竟把我出賣了！」 （原來，她這位朋友，是她相識不久的同事…）
另外一位朋友B，每隔一陣子，她便怒氣沖沖對我說：「我真不喜歡她！她真是霸道，自私、蠻不講理！可是我和她畢竟是從小認識，我真不敢怪責她；我怕她生氣，我真不想這樣失去一位朋友！」
**（以上兩位朋友的說話，我聽過不少於十次）**
究竟，朋友是什麼？
什麼才是真正的朋友？
朋友A，很明顯就是被利用了。
她想以真心去換取朋友回來；可是所謂的朋友，卻拿她的真心來換取工作上的報酬。
每個人，必先要瞭解自己的處境及位置。若大家是同事，關係便變得更加複雜，這情況便不只是單純友誼的範疇，而是利益及友誼之間的取捨了。
要和別人交心，沒錯，我們必先把自己的真心交出。可是，朋友A就是沒有預計，她對這位同事「交心」後有可能面對的問題。
假設朋友A的同事是一位忠誠，守信的人；那麼朋友A這次便沒有《枉費心思》了。至於他們最後做不做成朋友，又是另一回事。
可是，現實中我們所面對的人，又有多少是忠誠，守信的？因此在認識不深，還未摸清別人底蘊之時，我們實在無需要把太多私人及《不利於己》的話題分享，或用來作為交換所謂的「友情」。
朋友A的問題，就是太早論斷一個人，還未清楚別人背景，性格之時；很快便斷定一個人「是好是壞」。若說是自己倒楣，遇人不淑；倒不如說自己有點愚昧。
其實，要由同事轉變為朋友，必須經過一段時間及過程，若想找個交心朋友，並不急於「一時三刻」。
而且，每個人對朋友的定義各有不同，你所期望的朋友可能是「有福同享，有難同當」；但有些人卻認為是「有難別人享，有福自己當」。交朋友，彼此理念都要一致；若太一廂情願的話，這可能不是別人有問題，而是自己出現了問題。
談談朋友B, 明明很不喜歡這位自私自利，性格霸道的朋友；可是因為怕失去，多年來忍氣吞聲；「既苦了自己，也害了別人」。
首先，真正的朋友，她不會因為你的「善意批評」而生氣和離開妳；若她因為這個理由而離開，那證明她實在不明白你的好意和關愛；又或者她根本不需要什麼真心朋友，她只需要一位「阿諛奉承」的朋友。與其是這樣，那失去了，又有何可惜？
要明白，真心待朋友好，不是只說美言討好；若眼見問題卻又裝作視而不見，這樣只是害人，而不是愛人。
「及時提點」反而可以改善朋友的不足，協助她成長，令他成為一位更優秀的人。朋友間，互相指導，互相支持、互相幫助、一同進步、一同成長；這才是真正的友誼。
友誼；不是用金錢，物質或美言而堆砌出來的。友誼；是真心真意，關愛、時間、經歷,一點一點的累積而成。
《只會吃，喝、玩、樂的友誼，是虛有其表的；只會阿諛奉承的友誼，是虛情假意的。》
今天，若你有幸遇上一位會駡你不是的，會扶你向上的朋友；請好好珍惜！
因為「他不怕失去了更糟透的你,而是寧願看見更優秀的你。」
作者：小英子
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【閱讀佳句選讀】讓自己不快樂的.往往是自己
讓自己不快樂的.往往是自己
最好的解藥.往往也是自己.
要別人幫你之前.
請先自己幫自己.
大破 才能大立
看破 才能重生
BY 黃俊凱
【閱讀隨筆】
快樂就是看自己擁有的
不看自己沒有的
快樂的秘訣......力克‧胡哲
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【閱讀佳句選讀】回報這東西很難講
回報這東西很難講。以前總覺得回報是看得到的東西，現在我更覺得：
唱歌就是唱歌的回報，寫作就是寫作的回報，認真就是認真的回報。
但凡能發光的人，必定在內心燃燒了自己。
有多少人在抉擇中掙扎，一個人能做自己喜歡的事情，本身就是一種回報。
努力的本質是在想做的事情上儘可能地走更遠。
—— 盧思浩
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唱歌就是唱歌的回報，寫作就是寫作的回報，認真就是認真的回報。
但凡能發光的人，必定在內心燃燒了自己。
有多少人在抉擇中掙扎，一個人能做自己喜歡的事情，本身就是一種回報。
努力的本質是在想做的事情上儘可能地走更遠。
—— 盧思浩
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2013年7月28日 星期日
【閱讀好文精選】好話壞話只在一念之間
好話壞話只在一念之間 文/劉墉
說件「鮮事」給你聽－－有個丈夫跟太太親熱，摸著太太的臉讚美：「妳的皮膚摸起來真細，絕不像四十歲的女人。」
太太笑：「是啊！最近摸過的人都這麼說。」
『啪！』一記耳光。丈夫吼道：「妳最近讓多少人摸過？妳老實招來！」
太太摀著臉，哭著喊：「大家是這麼說啊！每個美容院的小姐都這麼說。」
這是真事，但是怎麼看都像笑話對不對？問題是，當你細心觀察就會發現，我們周遭充滿這樣的笑話。
只因為一句話沒說對，就把喜劇變成了悲劇，把眼看就要辦成的好事變成了壞事。
「話」人人會說，只是不見得人人會說話；有話好說，只是不見得人人說好話。
不說好話的道理很簡單－－因為他沒有多想一想。
舉個例子：
最近我有個朋友，在他新居的後院搭了間工具房。那工具房是買現成的材料，再自己拼裝的，專門用來放剪草機、鏟子、鋤頭這些整理花園的工具。
可是我這朋友興高采烈地才拼裝到一半，他的鄰居竟然隔著牆喊：「你亂蓋房子，是違法的。」
我這朋友氣極了，跑到建管處去問，得到的答案是蓋十呎乘十呎以內的工具屋，不違法；只有超過，才違法。
他回去量了量自己買的工具屋，是十呎乘十二呎，多了兩呎，於是拿去退掉，換成合法的尺寸。
工具屋搭好了，他跑來對我說：「我非要去糗糗我那鄰居不可，我要告訴他中國人不好欺負，我去政府單位問過了，現在搭的絕對合法，歡迎他去告！」
「你何必這麼說呢？」我勸他：「您何不換個方式，對他說『真是謝謝你，幸虧你提醒我，不然我的工具屋多了兩呎，因為違法得拆除，就白蓋了。』你不是照樣讓他知道你去問過政府單位，現在是合法建築了嗎？」
朋友想了想，覺得有理，照辦了。結果不但沒有得罪鄰居，還交上了好朋友。
再說個故事：
有個人和他太太為了一點小事吵架，要離婚，起因居然不但不是壞事，還是好事。
那一天，他太太買到一條上好的石斑魚，特別打電話到辦公室：「你離開辦公室的時候，打個電話回來，我好下鍋蒸，這石斑魚，多一分鐘少一分鐘都不成。」
那太太想得很好，丈夫出門，她蒸魚，丈夫進門，正好上桌。
偏偏她丈夫下班的時候，才打完電話，說要出門了，就碰上個客戶突然造訪，耽誤了二十分鐘。「糟了！」送走客戶，丈夫心想，趕緊又撥個電話回家：「對不起，臨時有事，現在才能走。」
太太一聽，在那頭跳了起來：「什麼？你還在辦公室？你不知道魚涼了不好吃嗎？你知道這條石斑魚多少錢嗎？」
丈夫沒多吭氣，匆匆忙忙開車回去，一路想，一路急，加上晚了，餓，胃都急疼了，路上還差點撞了人。進門沒好氣地說一句：「魚涼了就涼了嘛！熱熱不就得了？」
太太也沒好氣：「你是沒命吃好魚，以後給你吃涼的。」
兩個人當然「吵翻了」，拉開嗓子吼，把孩又都嚇哭了，一條好好的石斑魚，放在桌上，誰都沒吃，還差點離了婚。
你說，他們是會說話嗎？
如果那作太太的，能像我那搭工具屋的朋友，換個角度說：「別急！別急！魚涼了，微波爐熱一分鐘就成了，開車小心點，我們等你。」那丈夫不是會感激老婆的體貼嗎？
會說話與不會說話，常在那一念之間。一念之間，他懂得忍、懂得退一步想，想想壞話怎麼好說，狠話怎麼柔說，就可能有個喜劇的結局。那一念之間，他毫不考慮地脫口而出，則可能是個悲劇的結尾。
雖然許多人讚美我口才好，但是我從不這麼認為，而且覺得自己年輕的時候總是說錯話。即使到今天，我每天晚上還是常把白天說的話想一想，檢討一下，是不是有不妥當，或者「有更好的說話方法」。
而由那些發生在大家身邊的小事裡，常能見到大學問；由那些簡單的話語中，常能觸及心靈的深處。
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說件「鮮事」給你聽－－有個丈夫跟太太親熱，摸著太太的臉讚美：「妳的皮膚摸起來真細，絕不像四十歲的女人。」
太太笑：「是啊！最近摸過的人都這麼說。」
『啪！』一記耳光。丈夫吼道：「妳最近讓多少人摸過？妳老實招來！」
太太摀著臉，哭著喊：「大家是這麼說啊！每個美容院的小姐都這麼說。」
這是真事，但是怎麼看都像笑話對不對？問題是，當你細心觀察就會發現，我們周遭充滿這樣的笑話。
只因為一句話沒說對，就把喜劇變成了悲劇，把眼看就要辦成的好事變成了壞事。
「話」人人會說，只是不見得人人會說話；有話好說，只是不見得人人說好話。
不說好話的道理很簡單－－因為他沒有多想一想。
舉個例子：
最近我有個朋友，在他新居的後院搭了間工具房。那工具房是買現成的材料，再自己拼裝的，專門用來放剪草機、鏟子、鋤頭這些整理花園的工具。
可是我這朋友興高采烈地才拼裝到一半，他的鄰居竟然隔著牆喊：「你亂蓋房子，是違法的。」
我這朋友氣極了，跑到建管處去問，得到的答案是蓋十呎乘十呎以內的工具屋，不違法；只有超過，才違法。
他回去量了量自己買的工具屋，是十呎乘十二呎，多了兩呎，於是拿去退掉，換成合法的尺寸。
工具屋搭好了，他跑來對我說：「我非要去糗糗我那鄰居不可，我要告訴他中國人不好欺負，我去政府單位問過了，現在搭的絕對合法，歡迎他去告！」
「你何必這麼說呢？」我勸他：「您何不換個方式，對他說『真是謝謝你，幸虧你提醒我，不然我的工具屋多了兩呎，因為違法得拆除，就白蓋了。』你不是照樣讓他知道你去問過政府單位，現在是合法建築了嗎？」
朋友想了想，覺得有理，照辦了。結果不但沒有得罪鄰居，還交上了好朋友。
再說個故事：
有個人和他太太為了一點小事吵架，要離婚，起因居然不但不是壞事，還是好事。
那一天，他太太買到一條上好的石斑魚，特別打電話到辦公室：「你離開辦公室的時候，打個電話回來，我好下鍋蒸，這石斑魚，多一分鐘少一分鐘都不成。」
那太太想得很好，丈夫出門，她蒸魚，丈夫進門，正好上桌。
偏偏她丈夫下班的時候，才打完電話，說要出門了，就碰上個客戶突然造訪，耽誤了二十分鐘。「糟了！」送走客戶，丈夫心想，趕緊又撥個電話回家：「對不起，臨時有事，現在才能走。」
太太一聽，在那頭跳了起來：「什麼？你還在辦公室？你不知道魚涼了不好吃嗎？你知道這條石斑魚多少錢嗎？」
丈夫沒多吭氣，匆匆忙忙開車回去，一路想，一路急，加上晚了，餓，胃都急疼了，路上還差點撞了人。進門沒好氣地說一句：「魚涼了就涼了嘛！熱熱不就得了？」
太太也沒好氣：「你是沒命吃好魚，以後給你吃涼的。」
兩個人當然「吵翻了」，拉開嗓子吼，把孩又都嚇哭了，一條好好的石斑魚，放在桌上，誰都沒吃，還差點離了婚。
你說，他們是會說話嗎？
如果那作太太的，能像我那搭工具屋的朋友，換個角度說：「別急！別急！魚涼了，微波爐熱一分鐘就成了，開車小心點，我們等你。」那丈夫不是會感激老婆的體貼嗎？
會說話與不會說話，常在那一念之間。一念之間，他懂得忍、懂得退一步想，想想壞話怎麼好說，狠話怎麼柔說，就可能有個喜劇的結局。那一念之間，他毫不考慮地脫口而出，則可能是個悲劇的結尾。
雖然許多人讚美我口才好，但是我從不這麼認為，而且覺得自己年輕的時候總是說錯話。即使到今天，我每天晚上還是常把白天說的話想一想，檢討一下，是不是有不妥當，或者「有更好的說話方法」。
而由那些發生在大家身邊的小事裡，常能見到大學問；由那些簡單的話語中，常能觸及心靈的深處。
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